We know that laughter is the best medicine, and that is one of the PINOY characteristics. Although we are facing lots of trials still we can still manage to smile. The ONDOY tragedy when the reporter scoop a video in some place that had a big damage the people manage to wave and hi to the camera, but if you compare to the other country all you going to see is people who are asking for help and crying. Well that us..that is PINOY!! So do lessen your problem here are some joke that I’m going to share;) enjoy!!!
Its JOKE TIME!!
Bobo: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula ng letter A
Pare: approachable?
Bobo: mali
Pare: amiable
Bobo: mali pa rin
Pare: o sige, sirit na nga
Bobo: Anest
Pare: approachable?
Bobo: mali
Pare: amiable
Bobo: mali pa rin
Pare: o sige, sirit na nga
Bobo: Anest
Policeman arresting a prostitute
Prosti: I am not selling sex
Police: Then what are you doing?
Prosti: I'm a saleswoman selling condoms with free demo.
Prosti: I am not selling sex
Police: Then what are you doing?
Prosti: I'm a saleswoman selling condoms with free demo.
Bush: What are the pollutants in your country?
Jingoy: We have lots of pollutants.. . ..we have sisig, kilawin, chicharon, mani
Erap: Anak, may nakalimutan ka, Boy Bawang (cornik).
Tindero:Hoy, bili ka gatas ng baka. P10 piso lang isang baso
Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang ba nyan?
Tindero: Meron po, pero kayo na po ang dumede sa baka.
Pasyente: Dok, bakit po ganito ang operasyon sa ulo ko? Halos kita
na utak ko
Doctor: Ok lang yan, yan ang tinatawag na open minded.
A naked girl rode on a taxi
"Bakit" asked the girl at the driver na nakatitig sa katawan nya
"Ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?"
Driver: "Hindi po miss, iniisip ko lang kung saan
nakatago pamasahe mo"
Beauty contest
Emcee: What's the big problem facing the country today?
Contestant: Drugs
Emcee: Very good, why do you say that?
Contestant: Ang mahal kasi eh!
Amo: Bakit ka umiiyak?
Katulong: Sabi po ni dok tatanggalan po ako ng butlig
Amo: Butlig lang iiyak ka na...
Katulong: Kasi ok lang kung right lig or left lig lang pero bakit naman butligs pa.....
Doc:
Ano trabaho mo hija?
Girl: Substitute po
Doc: Hindi kaya
prostitute?
Girl: Hindi po, mama ko po ang prostitute at kung may sakit siya ako po yung substitute.. ..
Doc: For your health take only a cup of rice, lean meat and a saucer of kangkong.
Fruits for dessert and lots of juice....
Fat guy: Doc, shall I take them before or
after meals?
Kodigo
Jingoy: We have lots of pollutants.. . ..we have sisig, kilawin, chicharon, mani
Erap: Anak, may nakalimutan ka, Boy Bawang (cornik).
Tindero:Hoy, bili ka gatas ng baka. P10 piso lang isang baso
Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang ba nyan?
Tindero: Meron po, pero kayo na po ang dumede sa baka.
Pasyente: Dok, bakit po ganito ang operasyon sa ulo ko? Halos kita
na utak ko
Doctor: Ok lang yan, yan ang tinatawag na open minded.
A naked girl rode on a taxi
"Bakit" asked the girl at the driver na nakatitig sa katawan nya
"Ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?"
Driver: "Hindi po miss, iniisip ko lang kung saan
nakatago pamasahe mo"
Beauty contest
Emcee: What's the big problem facing the country today?
Contestant: Drugs
Emcee: Very good, why do you say that?
Contestant: Ang mahal kasi eh!
Amo: Bakit ka umiiyak?
Katulong: Sabi po ni dok tatanggalan po ako ng butlig
Amo: Butlig lang iiyak ka na...
Katulong: Kasi ok lang kung right lig or left lig lang pero bakit naman butligs pa.....
Doc:
Ano trabaho mo hija?
Girl: Substitute po
Doc: Hindi kaya
prostitute?
Girl: Hindi po, mama ko po ang prostitute at kung may sakit siya ako po yung substitute.. ..
Doc: For your health take only a cup of rice, lean meat and a saucer of kangkong.
Fruits for dessert and lots of juice....
Fat guy: Doc, shall I take them before or
after meals?
Kodigo
Nahuling may kodigo ang estudyante.. .
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang
nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!
SIOPAO
Kulas: Miss, isa ngang siopao... 'yung babae.
Waitress: Babaeng siopao?
Kulas: Oo. 'Yung may papel na sapin. Kumbaga, napkin.
Waitress: Ahh, ganun po ba? Lalaki po ang nandito.
Kulas: Lalaki?
Waitress:Kasi po, may itlog sa loob.
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang
nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!
SIOPAO
Kulas: Miss, isa ngang siopao... 'yung babae.
Waitress: Babaeng siopao?
Kulas: Oo. 'Yung may papel na sapin. Kumbaga, napkin.
Waitress: Ahh, ganun po ba? Lalaki po ang nandito.
Kulas: Lalaki?
Waitress:Kasi po, may itlog sa loob.
A Chemistry teacher asked a sexy student, "What are NITRATES?
The student replied shyly, "Ma'am, sa motel po. NITRATES are higher than day rates!"
Usapan ng dalawang mayabang...
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.
WHO'S
GUILTY?
Wife
dreaming in the middle of the night
suddenly shouts, "Quick, my husband is
back!"
Man gets up, jumps out the window and realizes, "Damn! I AM the husband!"
Josh: Kumusta ang assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipinnila, nagkopyahan tayo?!
Toto:
Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
Juvy: Wow! Ganyan
kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! 'Yan din ang pangarap
niya!
Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!
Lito:Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
Joseph: Diyos ko naman! Di mo ba alam 'yun?!
Ang H2O ay water! At ang CO2.... cold water.
Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang sabihin kung may basketbol sa langit.
Naunang namatay si Dado.
Isang gabi, may narinig na boses si
Rodel na parang kay Dado.
"Ikaw ba 'yan, Dado?" usisa ni Rodel.
"Oo naman!" tugon ni Dado.
"Parang hindi totoo!" bu lala s ni Rodel."O,ano, meron bang basketbol salangit?"
Sagot ni Dado, "May maganda at masama akong
balita sa 'yo. Ang maganda, may basketbol doon. Ang masama... kasali ka sa makakalaban namin bukas!" (ngek!)
Usapan ng dalawang bata...
Junjun: Magaling ang tatay ko! Alam mo, 'yang Pacific Ocean , siya ang humukay nun!
Pedrito: Wala 'yan sa tatay ko! Alam mo, yung Dead Sea ?
Junjun: Oo...
Pedrito: Siya ang pumatay nun!
Stewardess:Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess:Yes or No.
Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw nalang tayong nag-aawayMabuti pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon! Mabuti pa siguro, sumama na ako sa 'yo!
Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang
ipagsabi. Nahihiya ako...
Mister: Okey.Kinabukasan, dumating ang taga-Meralco.
Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga-Meralco: Nasa record po.
Mister: Bakit naka-record diyan na delayed ang misis ko?
Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga-Meralco: Puputulan kayo!
Mister: Eh anong gagamitin ni misis?
Tag-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.
Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE: 'Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, andiyan pa rin!
What a wife?
Sagot: Post paid, pre paid, unlimited.
Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your
card.
Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayongmahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!
Anak: Itay, nagpapatanong si ma'am kung ano
raw ang propesyon mo.
Itay: Sabihin mo, cardiologist.
Anak: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: 'Yung taga-ayos ng radio sa car!
Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya
ang kanyang misis na may katalik na lala ki sa kama ...
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG
USAPAN!
Rodrigo:Bakit bad trip ka?
Harry: Nagtampo sa 'kin ang utol ko.
Rodrigo: Bakit naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodrigo: 'Yun lang?
Anong masama ru'n?
Harry: Ang masama ru'n... twins kami!
The student replied shyly, "Ma'am, sa motel po. NITRATES are higher than day rates!"
Usapan ng dalawang mayabang...
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.
WHO'S
GUILTY?
Wife
dreaming in the middle of the night
suddenly shouts, "Quick, my husband is
back!"
Man gets up, jumps out the window and realizes, "Damn! I AM the husband!"
Josh: Kumusta ang assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipinnila, nagkopyahan tayo?!
Toto:
Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
Juvy: Wow! Ganyan
kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! 'Yan din ang pangarap
niya!
Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!
Lito:Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
Joseph: Diyos ko naman! Di mo ba alam 'yun?!
Ang H2O ay water! At ang CO2.... cold water.
Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang sabihin kung may basketbol sa langit.
Naunang namatay si Dado.
Isang gabi, may narinig na boses si
Rodel na parang kay Dado.
"Ikaw ba 'yan, Dado?" usisa ni Rodel.
"Oo naman!" tugon ni Dado.
"Parang hindi totoo!" bu lala s ni Rodel."O,ano, meron bang basketbol salangit?"
Sagot ni Dado, "May maganda at masama akong
balita sa 'yo. Ang maganda, may basketbol doon. Ang masama... kasali ka sa makakalaban namin bukas!" (ngek!)
Usapan ng dalawang bata...
Junjun: Magaling ang tatay ko! Alam mo, 'yang Pacific Ocean , siya ang humukay nun!
Pedrito: Wala 'yan sa tatay ko! Alam mo, yung Dead Sea ?
Junjun: Oo...
Pedrito: Siya ang pumatay nun!
Stewardess:Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess:Yes or No.
Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw nalang tayong nag-aawayMabuti pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon! Mabuti pa siguro, sumama na ako sa 'yo!
Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang
ipagsabi. Nahihiya ako...
Mister: Okey.Kinabukasan, dumating ang taga-Meralco.
Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga-Meralco: Nasa record po.
Mister: Bakit naka-record diyan na delayed ang misis ko?
Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga-Meralco: Puputulan kayo!
Mister: Eh anong gagamitin ni misis?
Tag-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.
Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE: 'Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, andiyan pa rin!
What a wife?
Sagot: Post paid, pre paid, unlimited.
Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your
card.
Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayongmahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!
Anak: Itay, nagpapatanong si ma'am kung ano
raw ang propesyon mo.
Itay: Sabihin mo, cardiologist.
Anak: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: 'Yung taga-ayos ng radio sa car!
Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya
ang kanyang misis na may katalik na lala ki sa kama ...
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG
USAPAN!
Rodrigo:Bakit bad trip ka?
Harry: Nagtampo sa 'kin ang utol ko.
Rodrigo: Bakit naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodrigo: 'Yun lang?
Anong masama ru'n?
Harry: Ang masama ru'n... twins kami!
